Comment garder son mari

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Je pourrais disputer le bien fondé des affirmations ci-dessus, ce serait facile, c’est tellement années 50. Jouons plutôt au jeu : suis-je une parfaite petite épouse ?

A faire :

• Embrassez-le souvent. Là, tout va bien, je passe haut la main !
• S’il aime la musique soyez musicienne ! Littéralement : oui, j’aime le métal (le Hibou aime le métal). Figurativement : suis-je obligée de me passionner soudainement pour la programmation ? Je crains qu’il ne trouve celà peu naturel, après toutes ces années d’onomatopées approbatives. Dans une autre vie, j’étais Socrate : je maîtrise le “oui, bien sûr”, “celà est vrai” et le “tout à fait”.
• Mettez votre photographie sur son bureau. Ses écrans prennent beaucoup de place, je pourrai essayer de mettre ma photo en fond d’écran ?
• Laissez-le lire son journal en paix. Alors, là, on me demande de ne pas passer mon temps à piapiater, c’est ça ? Eh bien, sachez que je fais des efforts.
• S’il est fatigué, servez-lui sa boisson favorite. Les sodas, c’est mauvais pour la santé. L’alcool aussi (de toutes façons) (compris, femme des années cinquante ? Range cette bière !). Voilà. Mais je veux bien masser les pieds. de temps en temps, en tous cas.
• Montrez-lui que vous l’aimez. D’après le pope, ça veut dire l’accompagner à la cuisine pour lui parler quand il me fait à manger. Can do. (Faut bien vérifier qu’il fait ce qui me plait.)
• Ayez toujours l’air innocent. A travailler. J’ai toujours un peu un air de chat ayant mangé le canari lorsque j’essaie de cacher quelque chose.
• Attention à votre poids. Ben voyons.

A ne pas faire :

• Ne lisez pas son courrier. Pas de problème, je ne le fais pas. Par contre, j’ai du l’éduquer à ne pas ouvrir les enveloppes qui m’étaient adressées. Ce n’est pas parce que son nom y est aussi qu’il faut ouvrir. Je n’y peux rien s’il n’y a que son nom sur la boîte aux lettres et qu’il faut donc indiquer que je loge chez lui.
• Ne vous mettez jamais en colère. Mouais. Il parait. Mais tout de même, s’il lit mon courrier, j’ai bien le droit d’exprimer vigoureusement mon désaccord, non ?
• Pas de commérages au téléphone. Et ma joie de vivre, hein ? On y pense, à ma joie de vivre ?
• Ne soyez pas jalouse ! Mouais, enfin, dans les limites de l’acceptable, tout de même.
• Ne boudez pas ! Bouder ou se mettre en colère, il faut choisir ! Ah non, il ne faut faire ni l’un ni l’autre. Comment vais-je m’en sortir ? On n’a donc le droit de ne rien faire ?
• Ne vous parfumez pas trop. Bien des gens pourraient apprendre de ce précepte plein de sagesse : je pense à toi, ô femme trop pomponnée du métro dont les effluves me donnent le tournis et à toi, M. Métro-boulot-dodo, dont la routine quotidienne n’inclut pas de douche.
• Ne prenez pas un air supérieur. Mouais. Et si je suis supérieure parce que j’avais raison depuis le début, hein ? (Lire le courrier des autres, ça ne se fait pas !)
• Ne donnez jamais l’impression que vous n’avez rien à faire. Un peu comme si on était au bureau en somme ? Mais si je n’ai pas le droit de me mettre à bouder, de me mettre en colère, de prendre un air supérieur, de commérer ou d’être jalouse, que me reste-t-il à faire ? Le mé-quoi ? Je n’entends pas, pouvez-vous répéter ?

Bref, s’il fallait compter les bons et les mauvais points, l’on pourrait en conclure que, selon ce mouchoir, je vais totalement échouer à garder mon mari.

Respectons-en donc plutôt  l’esprit que la lettre (essayer d’être globalement gentille et facile à vivre ?). Je vais imiter ma bisaïeule : sortir le mouchoir de ma poche quand j’ai envie de tordre le cou à mon Hibou de mari.

Parce que les chaussettes, ça va dans le bac à linge sale, ça ne vit pas sa vie par terre au pied du lit. Même si la chaussette est affecteuse et décorative, elle va dans le bac à linge sale.

Donc, comme le Hibou et moi aimons les activités de couple, nous nous rendons avec enthousiasme et liste de courses (deux amis inséparables) au supermarché du coin.

Comme la liste de courses, c’est seulement dans ma tête (et de façon toute transitoire), nous errons dans les rayons (ça rime !). En haillons.

Comme nous aimons partager, nous commentons à voix haute.

⁂

Scène 1.

Devant le rayon de sauces empotées. Car nous avons la cuisine paresseuse.

Le Hibou remarque :

- Mais si on prend de la sauce bolognaise, il faut prendre des pâtes aussi.

- On a déjà des pâtes, c’est pas la peine.

- Mais il n’y en aura plus. Donc il faut en reprendre.

- Certes.

⁂

Scène 2.

Devant le rayons de nouilles. Car nous avons des goûts simples.

Le Hibou réfléchit :

- Il faut des coquillettes. Parce qu’il y a déjà des coquillettes dans le bocal*.

- OK. [ton las]

- Mais il faut que ce soit des coquillettes de la même taille que les autres.

- OK. [air de martyr]

- Parce que je ne supporterai pas d’avoir des coquillettes de tailles différentes dans un seul bocal **.

- …

Le Hibou attrape un paquet candidat. Correspondra-t-il aux critères draconien de taille de coquillettes ?

⁂

Scène 3.

Les mêmes, dans un abîme de perplexité face au paquet de coquillettes, dans l’allée du supermarchés. Car nous avons le sens du spectacle.

Un inconnu :

- Bonsoir.

Echange de regards consternés et sidérés : qui est ce type ? Nous a-t-il entendu débattre de coquillettes ? Va-t-il nous suivre jusque chez nous en voulant devenir notre ami ? Devons-nous le mordre pour nous défendre ? Le frapper avec le paquet de coquillettes ?

- Nan, mais je dis bonsoir parce qu’on est voisin de palier. Alors, depuis deux ans, je vous reconnais, hein, puisqu’on est voisin. Donc bonsoir, voilà, bonnes courses…

En choeur, rassurés :

- Bonsoir !

⁂

C’est le problème du supermarché du coin et des coquillettes. Impossible de savoir ce qu’il y a en réserve.

Et c’est la fête de l’italique, ce soir.

* Oui, les coquillettes et tous les autres machins granuleux sont rangés dans des bocaux chez nous. C’est parce que nous avons peur du Retour de la Vengeance des Mites Alimentaires de l’Espace.

Idéalement, nos étagères devraient ressembler à ça.

** Déjà qu’il a du mal à supporter le fait qu’un des bocaux soit différent (il faut le cacher au fond de l’étagère). Alors des centaines de coquillettes qui ne font pas la même taille que des centaines d’autres coquillettes ! D’ailleurs, combien y a-t-il de coquillettes dans un paquet ? Quelqu’un a une idée du poids d’une coquillette ?

Les quetsches...

Les écrans... (Qui sont au nombre de deux, comme chacun sait.)

Les lampes (qui sont des fleurs)

Les fleurs (qui restent des fleurs)

Et, bien sur, les hiboux (qui sont des choux)

Cet hibou était beaucoup plus bleu néon, mais que voulez-vous, c’est difficile de prendre en photo un de ces machins réflecteurs…

Une tomate qui a une tête de hibou (c'est intellectuellement puissant aujourd'hui).

Par exemple, il essaye depuis un moment de re-créer la sauce tomate de sa Môman. Et ça ne marche pas. Il est très frustré, ça se comprend.

Hier soir donc, il espérait compléter les boulettes de viande aux petits pois d’un peu de sauce tomate (ça flatte son sens de l’esthétique, tout ce vert et ce rouge). Hélas, trois fois hélas, la “sauce” est un peu clarette et a coulé sous les petits pois. Elle baigne avec bonté le fond du plat, mais c’est bien tout ce qu’elle fait. D’ailleurs, elle est un peu acidulée, comme une tomate crue.

Le Hibou m’explique la difficulté de la sauce tomate : “tu sais, c’est pas facile de presser la tomate, je la coupe en morceaux, pis je presse dans une petite passoire au-dessus d’un verre et pis après, je verse sur les petits pois…”

Donc, en gros, pour ceux au fond qui ne suivent pas ou qui, comme le Hibou, ont des capacités de raisonnement culinaire limitées, une sauce n’est pas la même chose qu’un jus. La sauce est une préparation culinaire, certes liquide, mais surtout préparation ! Le jus peut y entrer mais n’en est pas l’unique ingrédient. D’ailleurs, s’il n’y a qu’un ingrédient, ce n’est pas vraiment une sauce (le jus d’un rôti vient du mélange du sang, du beurre et de la graisse de la viande, capice ?).

Le jus de tomate ne sert que pour le Bloody Mary, compris ?

Dans sa grande innocence, le Hibou versait donc du jus de tomate sur nos petits pois (en y ajoutant un peu de concentré de tomate pour essayer d’épaissir) et se demandait pourquoi ça n’avait pas le même goût.

C’est simple, mon petit Hibou, dans la sauce tomate, les tomates sont cuites (comme des carottes). Avec d’autres trucs. Et on garde la chair des tomates. Pour épaissir.

Allez, soyons fous, je te montre ça demain. Et un jour, on passera au niveau supérieur, faire un roux.

Voilà, là, on voit bien que ya pas que du jus !

Ouais, je sais cuisiner, mais faire la soupe tous les jours, ça m’esclave. Manger, c’est pour les faibles.

Comme nous ne pouvions guère commencer à nous bastonner brutalement en cours ou à la cantine, nous décidâmes de nous déguiser. C’était plus soft et plus réalisable à notre échelle. Il y eu la journée Girly, un peu trop rose et gloussante. Puis la journée Romantique (ou Jane Austen), la journée Fight Club, la journée hippy, la journée school girl…

Puis, il y eut une longue pause.

Très longue.

Et un soubresaut de rebellion, une envie de liberté, d’évasion. Je proposai un thème pour le 14 Juillet.

Bleu-blanc-rouge. Simple et efficace.

Bilan ? Eh bien, le Flamant Rose*,  la Lionne, la Mésange et moi portâmes les couleurs choisies, et même le Hibou fit un effort pour s’intégrer dans le thème en mettant un ruban rouge à son chapeau !

Le 14 Juillet, ça titille aussi la fibre patriotique des marketeux.

Bah, le bal des pompiers, c'était sympa aussi !

* Pardon, cher Flamant!

Ce qui fait que je manque de crédibilité dès que je parle dans un combiné : pour être honnête, c’est toujours un peu embarassant de sentir son interlocuteur faire une pause pendant un entretien d’embauche téléphonique en se demandant si il a la bonne personne au bout du fil. Tout comme c’est toujours un peu vexant que les collègues du Hibou plaisantent qu’il aime les gamines.

Stop callin', stop callin', I don't wanna talk anymore

Heureusement, chaque médaille a son revers, et en contrepartie de la voix de môme chougnarde, j’ai un super pouvoir.

Mon super pouvoir, c’est de feinter les télémarketers comme personne.

Papa et Maman ne sont pas là, ils rentreront tard.

Papa et Maman veulent pas que je parle aux inconnus.

Papa a dit que si xxx rappelait, il fallait dire que ce sont des “sales cons”. [Oups, ma couverture n'a pas fonctionnée !]

Et vlan, c’est fini. Pas de palabres sans fin, même pas besoin d’être poli (oui, il n’y a que moi à être poli avec les démarcheurs téléphoniques) ou de réfléchir avant de raccrocher.

Ouais, ça compense de ne pas être prise au sérieux au téléphone pendant un entretien.

Souris. Téléphone. Souris.

Et puis, pour une souris, c’est normal de couiner. Na.

Comme elle parle français – extraordinairement bien, ajouterai-je avec un talent de sycophante confirmé – elle a lu mon article, l’a commenté et l’a aimablement linké dans son sum-up du dimanche (elle fait tous les dimanches un résumé de sa semaine, pour qu’on la retrouve entre ses différents blogs. Ouais, elle est prévoyante et sympa).

Comme ses lecteurs sont des gens chouettes, qui cliquent sur les liens, une certaine proportion s’est retrouvée ici, à tenter de lire mon article, armés de Google. Oui, ses lecteurs sont des gens cools, mais ils ne parlent pas aussi bien français qu’elle. Par contre, ils sont débrouillards. (Notez comme je ménage la chèvre et le chou.)

Mais comme les traductions de Google sont médiocres, on dirait que tous ces gens ne comprenaient pas la blague.

Although Bloggess castigated the base of the nightstand – it believes the risk of stepping on them at night – I note that it is easy to slide under the bed of a kick during disassembly.

J’ai donc donné ma propre traduction médiocre. (C’est la fête de l’autolink aujourd’hui !) Mais peu importe, j’ai à présent l’honneur de faire partie d’une conspiration mondiale, avec eBay.

Yeah, but they’re the french. So it really doesn’t count. [sic]

C’est la classe, je fais partie de “ils”. La classe dominantes, les autres, ce qui vous asservissent. Je suis un des Maîtres du Monde !

Bref, ne perdons pas le fil.

Hier, quand Jenny a posté le lien, j’ai atteint les 500 views. Aujourd’hui, j’ai dépassé les 1.000 views. Le Hibou est jaloux. J’ai un Internet-pénis énorme et c’est un peu l’avènement de ma courte existence de blogueuse. Je pense prendre à présent ma retraite.

Bon, avant j'avais pas de visites, d'accord. Je sais.

Le deuxième détail de cette journée de folie ? Je n’ai pas de recherche à caractère pornographique !

Bon, d'accord, j'ai pas de recherche non plus.

C’est absolument incroyable, non ? Je vous sens sciés.

Normalement, il ne passe pas une journée sans des recherches qui sentent bon leur… On va s’arrêter là, mais le thème central, c’est la vulve. Je me demande bien pourquoi. Prend-toi ça, référencement Google !

Donc voilà. J’ai obtenu mon quart d’heure de gloire warholien, en toute chasteté, je vais donc cesser mon (infructueuse) chasse aux clics et aux commentaires. Plus de 1.000 nouveaux et juste un commentaire de Dave, l’ingénieur ? D’ailleurs, Dave, sache que tu es cool !

Demain (enfin, dans un avenir proche), en l’honneur de nos amis américains, je vais tester des cheeseburgers.

Parce que je suis une blogueuse qui aime repousser ses limites.

J’ai rien contre les exs du Hibou, hein.

Même que, pour moi, l’une des principales attractions lorsque l’on fêta son anniversaire fut la promesse que toutes ses exs (sauf la psychopathe) étaient invitées. Grosse déception quand elles ne vinrent pas.  (Désolée les copines et les copains qui-sont-gentiment-venus.)

Les filles, ceci est donc un message Peace & Love : n’hésitez pas à me contacter. Mais ne laissez surtout pas de message sur le wall Fesse-bouc du Hibou impliquant que vous avez eu une relation plus ou moins intime avec lui. J’aime pas. Et effacez toutes vos photos avec lui. Mais, sinon, chuis curieuse.

J’ai entendu des taaaas de choses sur vous. Et, par procuration, vous m’avez appris des taaaaas de choses.

Petit florilège :

• Ne pas sortir deux ans avec un garçon et refuser de coucher avec lui. Si vous avez 16 ans, les poulettes, je veux bien, mais à 19 ans, ça semble un peu bizarre.
• Ne pas refuser de partir en vacances avec le garçon (et vos parents), parce que vous avez peur de céder. (Référez-vous au point ci-dessus.)
• Ne pas demander un garçon en mariage six mois après avoir commencé à sortir ensemble.
• Ne pas impliquer que ce serait vachement bien si je restais à la maison m’occuper des enfants et que toi, tu travaillais pour qu’on ait des sous-sous.
• Ne pas jouer à la fille qui ne sait pas ce qu’elle veut, should I stay or should I go spirit.
• Garder en otage le pyjama du garçon.

Générations futures, notez que ça, c’est du conseil en béton.

Ne me remerciez pas, c’est gratuit.

Lecteurs français, ne paniquez pas et faites comme de rien.

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant [olfactivement parlant, hahaha ! Non ?]

D’une forme inconnue, et que je hais et qui m’aime [...]

C’est-à-dire que je rêve de zombies.

En général, j’essaie d’échapper à une attaque en règle. Parfois, par miracle, je ne suis pas contaminée. D’autres fois, je découvre que j’étais le zombie pendant tout le rêve (c’est une sérieuse remise en cause de votre ego de vous éveiller à 4h du matin et de penser à toutes les pauvres gens que vous avez tuées en pensant les sauver. Je suis peut-être un bizarre zombie sentimental.)

Une des règles du rêve vaguement-cauchemardesque-mais-pas-tout-à-fait (parce que je démolis du zombie très efficacement, tout de même), c’est d’en vouloir au Hibou quand il ne participe pas au massacre (du bon côté de la force, c’est-à-dire avec moi) (je ne suis pas la seule à en vouloir à mon co-lit dans ce genre de situations).

C’est pour cela que je pense qu’il n’accepterait pas d’investir dans une table de nuit anti-zombie.

Simple, efficace, et, surtout, ne s'enraye pas.

Trop peur que je me trompe de cible et que je le tape.

Ce qui est un tort, parce que je dormirais plus tranquille (et je promets de ne pas le taper, lui) (mais je ne promets rien pour les voisins, surtout ceux qui font des bruits bizarres dans les couloirs).

Il faut admirer l’élégance fonctionnelle de la chose : une table stable pour tous les jours, une panoplie pour la chasse aux zombies. Bien que la Bloggess fustige le socle de la table de nuit – elle estime risquer de marcher dessus en pleine nuit – je note qu’il est facile de le glisser sous le lit d’un coup de pied lors du démontage.

Hey, si on n’est pas capable de coordonner démontage et planquage de socle potentiellement pointu sous le lit, on ne mérite pas de survivre à la contamination.

Partout où il passe, sang, mort et destruction le poursuivent. A condition que l’on soit fait de verre, s’entend.

Le bout de verre OF DOOM !

Cette-fois là, sa visite aux urgences était due au bris de notre deuxième lampe de chevet en 6 mois. La première, en porcelaine – vous noterez que le matériau des lampes de chevet n’est pas optimal – avait disparu tragiquement, entraînée au sol par son fil (lui-même tiré par le Hibou). La seconde, en verre, donc, trouva une fin similaire par un petit matin d’hiver.

Tendant le bras à tâtons pour allumer, il tira sur l’interrupteur. La lampe glissa, tomba.

Comme je n’étais pas là, je n’ai pas pu rappeler au Hibou la règle n° 561 (bruit de verre cassé = je ne touche pas le sol avant d’être chaussé) et celui-ci, avec la vivacité et la présence d’esprit qui le caractérisent de bon matin, sortit du lit pour faire le point.

Abort, abort ! Rule #561 !

Les deux pieds dans le verre. Et le verre dans le pied. (Pas le ver, c’est dégoûtant, ça. Bien que ça aurait pu servir. Genre si ça s’était gangrené.)

La douleur monte lentement au cerveau. Lentement. (Il n’est pas du matin, j’ai dit.)

Il va à la salle de bains, verse du désifectant. Me téléphone : “Tes pinces à épiler, elles sont où ?” Trifouille dans la plaie.

Le Hibou, paternaliste : "Il y a de l'idée, jeune padawan."

Téléphone à Papa Hibou. Ensanglante la salle de bains. Arrive aux urgences. La suite est là, si vous aimez l’atmosphère hôpital.

Pour prévenir d’un prochain accident – jamais deux sans trois – la nouvelle lampe de chevet n’est ni en porcelaine, ni en verre. C’est un tube métallique au bout duquel est vissé une ampoule. Pour davantage de sécurité – hélas, l’ampoule est susceptible d’agresser les petons vulnérables du Hibou – le tube est scotché à l’armoire.

Rien n’est laissé au hasard, chez nous.

En attendant, nos verres trinquent.

Un holocauste.

On va passer aux gobelets en plastique.

Est-ce que ça existe, les lampes sécurité-enfant ?