J’exagère.

Mais à peine.

Je me suis coupée sur le micro-onde (avis à la populace, il y a des machins coupants sous les micro-ondes), j’ai eu des ampoules (c’est la faute de ces sales parisiens qui laissent les jeunes filles se débrouiller dans le métro. Remerciement à l’Amicale des Jeunes Filles qui m’a filé un coup de main. Et, les malabars? Prout.) je me suis fait des bleus (malabars, toujours), des livres me sont tombés sur la tête et j’ai épongé une inondation. Sans compter que je voulais me rendre sur les Champs Elysées pour avoir des bisous et que je n’ai pas pu.

A part ça, tout s’est bien passé, et j’ai quatre sacs et trois cartons de livres qui n’attendent que l’aide bienveillante de mon frère pour changer de domicile. Bon, il faut aussi que HeX daigne m’aider pour le matelas, le micro-onde (encore lui !), le tancarville, la planche à repasser, l’aspirateur, les poubelles, la chaise de bureau et le carton de vaisselle. Presque rien en somme.

J’ai vachement progressé rapport au dernier déménagement où rien n’était rangé et où j’ai saigné partout (un bout de verre traitre m’a agressé le peton). Et où il a fallu réquisitionné la voiture d’un pote pour certaines choses. Et revenir faire un deuxième voyage.

Au dernier déménagement, HeX m'a aidée à faire les cartons.

L’on notera deux faits intéressants:

• Lors de mes déménagements, je redécore les alentours façon sang et tâches.
  
• Les pieds ont une affinité naturelle pour les morceaux de verre.
  

Parce que, forcément, après avoir reçu la convocation au concours en retard, je me dis que ce serait une bonne idée de signaler aux organisateurs que leur génial système d’information des candidats fonctionne moyen, voire pas.

Pleine du besoin louable d’aider mon prochain et armée d’une plume un tantinet fielleuse, j’envoie un mail recommandant l’usage de convocations électroniques, qui, s’il faut certes les imprimer par ses propres moyens, ont l’avantage incontestable d’arriver quasiement instantanément.

Que n’avais-je pas fait !

La grande cheffe me répond aux aurores, le lendemain, pour m’expliquer que c’était à moi de téléphoner une fois que j’avais constaté que ma convocation n’arrivais pas, que de toute façon, enregistrée sur les listes, je n’avais qu’à me  présenter.

Certes. En somme, la convocation n’était pas nécessaire et le mail envoyé pour nous prévenir de son arrivée par voie postale aurait pu, tout simplement, nous indiquer le lieu du concours.

Mais j’imagine qu’éviter le gaspillage de papier ne faisait pas vraiment partie de leurs préoccupations.  Hey, quand on a l’habitude que les choses soient aux frais de la Princesse…

Le facteur, par contre, n’a pas l’air de m’aimer (ma concierge non plus). S’il sonne pour déposer un colis, il ne me laisse pas lui répondre et planque le colis au bureau de poste.

Bref.

Quel panache !

Le facteur de La-Ville-au-Nord, lui, me déteste carrément.

Récemment, je m’étais inscrite à un concours. A la cloture des inscriptions, ledit concours m’adresse un mail, pour me prévenir qu’une convocation me serait adressée à mon adresse postale (celle de La-Ville-au-Nord, donc, puisque c’était relatif à la Grande Ecole).

Soit.

J’attends. Ne reçois rien. Rentre à Paris pour le week-end. Le lundi matin, je me rends directement à la Grande Ecole. Rentre chez moi. Rien dans la boîte aux lettres. Bien. Le concours en question se déroulant en théorie le lendemain, je me dis tant pis et laisse tomber (j’avais pas payé, alors j’allais pas me faire du mouron non plus). Le lendemain midi, rien.

Le lendemain en fin d’après-midi, je trouve une grande enveloppe – trempée, car c’était le déluge – dans ma boîte aux lettres. Huhuhu, serait-ce la convocation attendue ? Ouiiiiii ! Bingo !

Certes, il n’y avait qu’une semaine entre la date de cloture des inscriptions et celle du concours, certes la lettre est montée d’Aix-en-Provence… Mais tout de même, Monsieur le Facteur, ma douzaine de voisins et moi-même, nous avons bien le droit à votre visite quotidienne !

C’est donc assez compréhensible que, le matin venu, j’erre au ralenti entre le lit et la douche. Que je parte, la tête dans du coton pour la gare.

Et que quelques heures plus tard, je découvre que, si j’ai une aisselle fraiche comme une rose, la seconde embaume le vieux clodo mal lavé*. Hélas ! dans mon brouillard matinal, j’ai omis d’oindre une aisselle de déodorant.

J’ai donc empesté unilatéralement aujourd’hui. Mi rose, mi clodo, je suis une femme libérée.

Car, voyez-vous, c’est une sorte de métaphore pour la journée des droits des femmes. L’on est parti d’une bonne intention, mais celle-ci, par manque d’attention, s’est rancie sur elle-même. Comme mon aisselle droite.

* Ces messieurs de la Cloche ont bien des qualités, mais l’abus du Roger-Gallet à la rose ne compte pas parmi elles.

Il est assez difficile de partager un studio de 18 m² avec 700 livres.

D’ailleurs, c’est si difficile que je les exproprie.

Argh, chute de livres !

Le dessus de la penderie...

L'ensemble...

Je n’ai pas pris en photo les bouquins qui squattent sous la table et le bureau parce que ce ne sont pas les plus impressionnants (je me suis aussi dit que mes photos étaient vraiment mauvaises et qu’il fallait arrêter là le massacre). Les piles de la penderie font bien 1,1 m de haut (et ont tendance à chuter sans prévenir).

J’aurai aimé pouvoir ranger mes livres de façon aussi réussie que ci-dessous.

Hou, c'est mal de piquer les photos des gens !

Malheureusement, n’ayant qu’une seule fenêtre, je n’allais pas me priver totalement de lumière et d’air frais, même pour avoir la satisfaction mentale d’avoir aussi bien rangé des livres.

J’hésite donc entre l’autodafé et le happening pour me débarrasser de tout ce fatras.

Faute de poinçonneuse, l'on mange du chien.

Je me demande si c’est un défi. Du genre:

“Aujourd’hui, c’est le tour de Robert de poinçonner des petits chiens dans les titres de transport des usagers. On applaudit bien fort Robert, qui relève fièrement le défi !”

Ouaf, ouaf !

Ou peut-être que Roger s’est mis dans un état pas possible au pot de la Chandeleur (ou de la Saint-Valentin, on ne sait jamais) de la SNCF et, en guise de sanction disciplinaire, il troue des chiens ?

Je me demande si c’est bien réglementaire, tout ça…

(Ceci ne sera pas le billet où j’avouerai ma radinerie congénitale qui m’empêche de payer un abonnement.)

Le corollaire de ce premier paragraphe implique que je rentre tard chez moi. En ces mois d’hiver, cela signifie que la nuit est tombée depuis longtemps mais que la pluie continue de le faire.

Il pleut !

Je rentre donc, guillerette, dégoulinante et trottinante, mes excessives affaires sous le bras, saluant, de loin, les étudiants fêtards. Quand, soudain…

(Je ménage mes effets.)

Du four d’un porche, une voix m’appelle…

(Dudududuuumm)

Il mouille !

Comme je suis d’un naturel serviable et naïf, je sursaute et m’apprête à partir en courant, mais la voix m’interrompt :

“Mademoiselle ! [j'aime bien quand on m'appelle comme ça, je me sens jeune. En même temps, Madame est plus respectueux. Et j'ai décidé de me faire appeler Madame. Mais Tout le Monde, ce traître, m'appellant toujours Madame, je suis donc devenue très sensible à Mademoiselle.] Je suis coincé dans la cour, pouvez-vous demander de l’aide à l’interphone ?”

Là, comme je suis une fille accomodante (bien qu’un peu crédule), au lieu de l’abandonner en ricanant, je cherche l’interphone, que je trouve – malgré ses explications très confuses – et transmets, solennelle :

“Bonsoir, votre frère est coincé dans la cour, il voudrait que vous l’aidiez.”

Et là, comme Prudence est mère de Sureté (Pauvres femmes, quels prénoms débiles), je pars sans demander mon reste.

Oui, c’est une non-histoire. Comment ça, vous n’aimez pas les histoires qui n’ont pas de chute ? Allez, mais c’est bien pour vous faire plaisir:

Il était une fois une reine si petite, si petite, que l’histoire est déjà finite [sic].

Contents, maintenant ?

Crèèèèèèèème

Pour des raisons d’implantation, d’abord : on ne peut pas avoir parcouru la ligne si souvent et ne pas éprouver un certain attachement pour le gâteau.

Chou !

Ensuite, pour des raisons de gourmandise. Qui peut résister à tant de grâce patissière, tant de crème et de pâte à choux ?

Pralinez-moi ça !

Et enfin, pour des raisons de rareté. Des Paris-Brest, ça ne se trouve pas sous le sabot d’un cheval et en général, ce n’est pas une grande réussite. Le Paris-Brest est subtil : la crème doit être pralinée et légère, sans tomber dans le gras-sucré. Le chou doit être moelleux, et, idéalement, coiffé d’amandes croquantes.

Le Figaro – que je ne lis quasiment plus que pour ses pages gastronomiques et ses commentateurs extrémistes tant on s’y ennuie – vient de publier un test des meilleurs Paris-Brest de Paris (la presse française est un tantinet parisianiste). Je vous recommande cette série de tests, elle vaut la peine d’être lue : les tests sont faits en aveugle, selon des critères clairement identifiés et le résultat est toujours très intéressant.

Pour faire un choix, découvrir un endroit que l’on ne connaissait pas, c’est efficace (c’est ainsi que j’avais trouvé la galette au chocolat et elle était nettement moins chère que celle du boulanger du coin de la rue – sans parler du fait qu’elle lui était bien supérieure). Le problème, c’est qu’après, je rêve de patisseries, de restaurants, je frémis à les imaginer, j’en salive, j’en rêve, j’en bave…

Puis, je renifle l’odeur de purée de La-Ville-au-Nord.

Je me réveille à 6h10, m’habille, tout ça, arrive à la gare, prend le train de 6h58.

Je vérifie si j’ai bien ma tête : carte de train, ordinateur, pilule, clefs de Paris, clefs de La-Ville-au-No – clefs de La-Ville-au-Nord ? Houhou ?

Rien.

Ha.

C’est malin, aussi, de vérifier si l’on a bien tout quand le train est déjà parti.

Je fouille mes poches, mon sac à main, ma valise. Rien. Les clefs sont restées à Paris, dans la poche de mon jean. Je m’acharne. Puis abandonne. Puis re-fouille. Toujours rien.

Bon bon bon.

Ben faudra rentrer à Paris après les cours, c’est tout.

Je vais donc à la Grande Ecole, ma valise derrière.

J’assiste aux cours. Ma valise derrière.

Je pars pour la gare, ma valise derrière.

- Oh la la, comment tu te la pètes, à partir le mardi ! [Oui, l'étudiant de la Grande Ecole est subtil.]

- Ouais, en fait, j’ai oublié mes clefs… Alors, je rentre.

- Avec ta valise ? Tu veux pas la laisser chez moi ? [Il est serviable, aussi !]

- Nan, mais j’ai tout oublié ce matin, comme ça, je complèterai mon sac…

- Okay, mais tu pouvais laisser chez moi si tu voulais ! [Commentaires de ses potes : "Rahh, Bébert, tu ferais n'importe quoi pour inviter des gens chez toi !" N'en déduisez rien de scabreux, Bébert, solidement en couple, a la sociabilité très liante, voire collante.]

- J’ai compris, mais j’ai oublié des tas de trucs alors je rapporte tout. Regarde, c’est tout léger !

L’aurait plus manqué que Bébert, peinard en ses pénates, ouvre mon baise-en-ville et y trouve ma collection de sex-toys.

En un mot comme en cent, La-Ville-au-Nord sent la purée.

Oh ! Quelle belle. Purée.

Il y a des endroits où l’odeur est plus prononcée, comme dans le métro ou autour de la Grande Ecole. Parfois, ça ne sent rien du tout – sauf l’air frais – pendant des mois. Et tout d’un coup, ça revient (pas exclusivement pendant l’hiver d’ailleurs).

Et à chaque fois, je me sens partagée entre l’envie de baffrer une platée de purée et celle de me boucher le nez, parce que mon estomac va abdiquer, là, tout de suite, maintenant, et se déverser sur mes chaussures. (Quand on sait le soin que j’en prend, on comprend mon apnée.)

La-Ville-au-Nord n’est pas la seule à me faire le coup de la purée. A Marseille aussi, il me semblait renifler un relent de saucisson dans le métro (l’odeur était moins forte). La Lionne en sentait (du saucisson) dans le métro de Pékin. Et mon père, dans sa voiture, hurle que ça sent l’urine de félin domestique*.

Alors quoi ? Sommes nous tous atteints de cacosmie ?

Trouble de l’odorat qui amène les patients à aimer ou percevoir des odeurs fétides, putrides ou réputées désagréables.

Merci, Wikipedia.

On lâche l’affaire, ça doit pas être ça. L’hypochondrie, ça ne me ressemble pas trop. Et il n’y a que dans La-Ville-au-Nord que l’odeur de purée m’écoeure. Ailleurs, j’ai juste faim. Peut-être est-ce une de ces histoires de relativité : il y a des gens chez qui ça sent juste mauvais. Comme dans Fondation, tenez ! Quand les héros (chais plus lesquels, c’était ya longtemps) débarquent sur une nouvelle planète, elle pue.

Ben, La-Ville-au-Nord, elle me fait le même effet. C’est le choc planétaire permanent. Et ça fait 3 ans que ça dure.

*Dans son cas, c’est parce que le chat s’était, par vengeance, soulagé dans les grilles d’aération. Le paternel appréciant le chauffage, le parfum s’est un peu diffusé.