Une Souris en Goguette

Internet, Internet, tu ne me laisse jamais tomber.

Jeudi dernier, nous avons examiné une hypothétique tendance : la peinture génitale. Cette semaine, nous pouvons passer à plus sophistiqué : la cristallisation génitale (ouais, ça fini pareil).

Jennifer Love Hewitt (je ne sais pas qui est cette dame et je n’ai pas eu envie de solliciter Wikipedia. Nous resterons tous ensemble dans l’ignorance) a informé le monde (et Internet) qu’elle… Nan, je vais la laisser s’exprimer.

“After a breakup, a friend of mine Swarovski crystalled my, um, precious lady,” Hewitt told Lopez. “It shined like a disco ball.”

“Precious lady” est un charmant euphémisme qui reste un euphémisme. De quoi parle-t-elle ?

Procédons méthodiquement. Love Hewitt a fait quelque chose à son/sa “precious lady” et le résultat est scintillant. Etant donné que le nom donné à ce délicieux gadget est le Swarovski Crystal Vajazzle, l’on peut déduire deux choses :

1. Il y a des cristaux Swarovski
2. A priori, sachant que l’Amérique, à la suite de Tyra, s’est amourachée du terme va-jay-jay, les cristaux Swarovski sont situés sur les parties génitales.

Problème : va-jay-jay – terme d’une sotte pudibonderie – désigne le vagin et est employé à contre-sens puisque, souvent, ce qui est ainsi appelé vagin est en réalité la vulve. Rappelons que le vagin est interne et que la vulve est externe.

Donc, Love Hewitt se colle-t-elle des cristaux Swarovski sur la vulve, le vagin, ou ailleurs ?

Cette amusante pratique provient d’un spa new-yorkais, qui, après vous avoir fait la totale (douleur…), vous propose un petit service en plus : décorer la zone nouvellement glabre de cristaux Swarovski (on va finir par croire que je suis sponsorisée) selon des motifs simples et de bon goût – étoile, coeur, papillon… Le service était désigné sous le nom de “completely bare with a Flair”, mais Love Hewitt a parlé, Vajazzle, ça sonne mieux.

Waow. J'hésite entre le coeur et le papillon. Je suis une fifille sensible, vous savez.

Vu les motifs proposés (vous trouvez que c’est du Swarovski, ça ?), je suppute que l’on est sensé orner son pubis de la chose, et non vulve ou vagin (en même temps, faudrait être cruche pour mettre à ces endroits-là, parce qu’on perdrait sérieusement en sensibilité). C’est encore mieux que la perruque génitale (le merkin: “It’s a way of wearing pants when you don’t have any hair”).

A l’heure qu’il est, j’ai envoyé une demande de renseignement au spa en question, qui ne m’a pas encore répondu. Gardez les doigts croisés.

N’oublions pas que nos amis Lézhoms aiment ce qui brille :

“They LOVE it!” she said. “They love it even more especially when it’s a suprise.”

Roaarrrr

Moi aussi, j’aime les surprises à paillettes !

Hewitt liked the look so much she was sporting it again last night. “It’s hot pink for you for tonight,” she told Lopez.

Je suis certaine que vous le saviez déjà, mais la moitié du boulot en market’, c’est de créer un besoin qui n’existait pas encore.

Par exemple, Herbal Essence insiste pour que j’éprouve un orgasme en me lavant les cheveux, Béghin Say veut que j’utilise un paquet de sucre non rigide et donc, automatiquement, plus fun, et My New Pink Button veut me convaincre qu’il faut que je me rosisse la vulve.

Ah ben tiens, en voilà une idée qu’elle est bonne ! Rosissons-nous les parties génitales dans la joie et la bonne humeur ! Voilà un besoin que je – je ne pense pas être la seule – ne m’étais pas encore découvert : me peinturlurer les parties génitales…

Parce que, figurez-vous, avec le temps (oui oui, c’est la faute de l’accouchement, de l’alimentation, des opérations, des hormones. En gros, on vieillit) les parties génitales féminines passent du rose au brun. Et ça nous déstabilise, dixit la géniale créatrice de ce produit, qui n’est plus un tendron de l’année non plus. C’est angoissant, tout ça, et comme ça nous angoisse, on va se faire une petit teinture !

Maintenant, la question qui s’impose – à juste raison – est de savoir comment toutes ces stressées parviennent à se découvrir de la mauvaise couleur.

Parce que, perso, je ne me plie pas en quatre tous les jours pour m’inspecter chaque poil pubien. (Non, je ne vérifie pas avec un miroir non plus.) Si c’est leur partenaire qui vient faire la police de la couleur pour elles, j’aimerai bien savoir ce qu’il vient trifouiller là-dedans pour voir la couleur de la vulve au repos. En temps normal (de trifouillage, s’entend), elle est plutôt purpurine/violacée que rose tendre (ça vous fait cet effet-là, d’être gorgée de sang).

Que la peau fonce est un phénomène parfaitement normal, qu’on veuille l’éviter me paraît futile mais, après tout, pourquoi pas… Si ça peut faire plaisir à certaines (ou certains, le produit peut être utilisé sur les hommes également. Et les tétons.)

Mais, en tout cas, il en faudra un peu plus pour que je me lance dans la peinture corporelle intime d’abord parce qu’un dandy qui refuse de coucher avec moi parce que je ne suis pas couleur “fillette pré-pubère” “fraîche-petite-rose”, je l’envoie paître, et ensuite parce que c’est peut-être imprudent…

Q. “Is this safe to use or FDA approved”?

A. The ingredients are all individually FDA approved for consumption. Like any other cosmetic product, if you experience discomfort, discontinue use.

Euh, oui ? Donc, chaque élément pris individuellement est sans danger, mais pas de garantie sur le mélange ? Et il faudrait l’appliquer sur une muqueuse en plus ? Il me semble que c’est une excellente idée !

Bon, je vais peut-être attendre encore un peu, ce n’est pas un succès total d’après I, Asshole. C’est même un échec. Le genre d’échec qui vous fait mal et qu’il faut abondemment rincer.