Une Souris en Goguette

Mais quand à la femme de ménage, un doute m’envahit.

Car, debout dans le corridor, les pieds dans mes souliers nouvellement étrennés et baptisés du sang des Infidèles, je m’aperçois que le sympathique tapis gris clair de Shovel n’est que son lino… et que le sol sombre autour est en fait une épaisse couche de poussière, de moutons et de cheveux, qui ondule en lui créant une étrave alors qu’il se glisse récupérer ses chaussures dans sa chambre.

Consternation. Faut-il prendre la pleine mesure de la catastrophe et entrer dans la salle de bains ? J’ai le coeur fermement accroché, j’entre.

Craddle of Filth. Littéralement.

Lecteur, toi et moi, nous sommes rassurés, pas de cadavre démembré dans la baignoire. Cependant, vu l’épaisseur de crasse noire qui la tartine, c’est à se demander s’il n’y a pas plutôt ouvert une raffinerie de pétrole…

Lecteur, je t’épargne la comparaison que ses toilettes m’inspirèrent, mais sache que c’est là que je décida que ça ne pouvait plus durer. Dans 96 heures précisément (à 3 heures près, je suis honnête), je viendrais sauver ce qui pourrait l’être.

Ce fut le passage d’aspirateur le plus jouissif de ma vie.

Je réussis à lui faire bazarder la pile de 24 Tetrapack de jus de pommes, couronnés de 15 boîtes de pizzas et de deux boîtes de cookies. J’eus la peau de la vingtaine de bouteilles vides d’Orangina et de Coca.

Par contre, la pyramide de rouleaux vides de papier-toilette resta en place.

Vous voulez savoir pourquoi le resto local était un maigre appât ? Il ne se nourrissait que d’indiens, de chinois et d’italiens. La crasse accumulée dans son évier faisait douter de la couleur des assiettes. Mais j’ai vaincu.

Et ne serais certainement pas sa femme de ménage.

Enfin, pour savoir ce qui se cache derrière cette porte, encore eut-il fallut que j’entre. Ce qui n’est donc pas le cas : nous discutons le bout de gras sur le palier, entre les portes des voisins et la minuterie électronique. Shovel, enfant méfiant car longtemps soumis à une tyrannie fraternelle, mais surtout sororale, n’hésite pas à fermer à double tour sa porte pour discutailler en chaussettes dans le couloir.

Ma curiosité est donc exacerbée – normal ! et je fais appel à un stratagème retors pour endormir les soupsons de ma proie : je lui propose de lui payer à dîner. L’animal se fait prier, mais se laisse convaincre, entrebaille sa porte et se glisse dans l’intervalle. Las, pas de répit, je saute sur l’occasion et le frangin ! Qui se défend, la sale bête !

Voilà qu’il me repousse, me bouscule : je perds mon appui et me vois glisser lentement vers le couloir (c’est le moment de regretter d’avoir mis des chaussures neuves par vanité). Je donne un grand coup d’épaule, un coup de talon (alleluia ! heureusement que par combativité, j’ai choisi de hauts talons). Il m’attrape par le coup et m’étrangle, je le mords et lui flanque un coup de coude.

La pelle du silence fraternel.

Bref, abrégeons cette scène d’une violence insoutenable.

L’essentiel est que j’ai vaincu et que je suis entrée triomphante dans le corridor, le temps qu’il récupère ses chaussures (oui, seulement le corridor, car la lutte a été rude et j’aurai mal résisté à un deuxième round).

La suite au prochain épisode !

… Et je ne devrais pas être sa femme de ménage non plus.

Hélas, les nécessités de l’existence étant ce qu’elles sont (dures), il serait bon de pouvoir récupérer la caution du studio de Shovel, mon frère, la Pelle.

Mon frère, la Pelle.

Hélas, trois fois hélas, ce studio est donc habité par mon frère, la Pelle. (Vous avez l’impression que je me répète, que je ne fais pas sens ? Au contraire, j’essaie de vous faire percevoir, ô lecteur, la funeste destinée du studio hanté par Shovel.)

Et de pelle, il fut question quand je l’aida à déblayer l’endroit.

Mais je vais trop vite, je ne prends pas le temps de conter les choses par le menu (en vrai, je tente une prétérition et j’ai des relents d’Illiade qui traînent, mais vous n’êtes pas obligés de saluer la performance).

Depuis bientôt un mois, Shovel ne donnait que sparodiquement de ses nouvelles. Un premier téléphone ayant été diagnostiqué agonisant, il lui en fut donné un second, dans l’espoir qu’il décroche l’appareil, au moins une fois par semaine, que ses illustres ascendants sachent s’il était mort ou vivant.

Et donc,  au bout de trois semaines de possession silencieuse du nouvel engin et pas un appel/message/sms/email,  je fus mandatée pour aller voir ce qui se tramait.

J’allai.

Je me faufile dans la résidence étudiante derrière le livreur de pizza – oui, Shovel est toujours à l’Ecole d’Informatique, je prends l’ascenseur, vérifie au passage l’état de la boîte aux lettres – vide, c’est bon signe.

A sa porte, je frappe. Silence de mort. Mais on ne me la fait pas, moi aussi j’ai été une étudiante asociale et terrée dans son studio pendant des phases de prostration plus ou moins longues.

Je re-frappe donc. Je tambourine.

Il ouvre.

Il entrouvre, se glisse sur le palier et verrouille la porte derrière lui. Et, le petit chacal est propre sur lui, le poil lisse et brillant, mal rasé, mais avec des chaussettes assorties (en même temps, c’est normal, étant donné que Madame Mère a soigneusement appairé ses chaussettes lors de la dernière lessive, il y a trois semaines).

Mais pourquoi fermer la porte ? Que cache-t-il derrière lui ? Une copine, un copain, une maîtresse, un amant, une poupée gonflable, un cadavre démembré dans la baignoire, des corps dans des sacs poubelles ?

La suite au prochaine épisode…