Car, debout dans le corridor, les pieds dans mes souliers nouvellement étrennés et baptisés du sang des Infidèles, je m’aperçois que le sympathique tapis gris clair de Shovel n’est que son lino… et que le sol sombre autour est en fait une épaisse couche de poussière, de moutons et de cheveux, qui ondule en lui créant une étrave alors qu’il se glisse récupérer ses chaussures dans sa chambre.

Consternation. Faut-il prendre la pleine mesure de la catastrophe et entrer dans la salle de bains ? J’ai le coeur fermement accroché, j’entre.

Craddle of Filth. Littéralement.

Lecteur, toi et moi, nous sommes rassurés, pas de cadavre démembré dans la baignoire. Cependant, vu l’épaisseur de crasse noire qui la tartine, c’est à se demander s’il n’y a pas plutôt ouvert une raffinerie de pétrole…

Lecteur, je t’épargne la comparaison que ses toilettes m’inspirèrent, mais sache que c’est là que je décida que ça ne pouvait plus durer. Dans 96 heures précisément (à 3 heures près, je suis honnête), je viendrais sauver ce qui pourrait l’être.

Ce fut le passage d’aspirateur le plus jouissif de ma vie.

Je réussis à lui faire bazarder la pile de 24 Tetrapack de jus de pommes, couronnés de 15 boîtes de pizzas et de deux boîtes de cookies. J’eus la peau de la vingtaine de bouteilles vides d’Orangina et de Coca.

Par contre, la pyramide de rouleaux vides de papier-toilette resta en place.

Vous voulez savoir pourquoi le resto local était un maigre appât ? Il ne se nourrissait que d’indiens, de chinois et d’italiens. La crasse accumulée dans son évier faisait douter de la couleur des assiettes. Mais j’ai vaincu.

Enfin, pour savoir ce qui se cache derrière cette porte, encore eut-il fallut que j’entre. Ce qui n’est donc pas le cas : nous discutons le bout de gras sur le palier, entre les portes des voisins et la minuterie électronique. Shovel, enfant méfiant car longtemps soumis à une tyrannie fraternelle, mais surtout sororale, n’hésite pas à fermer à double tour sa porte pour discutailler en chaussettes dans le couloir.

Ma curiosité est donc exacerbée – normal ! et je fais appel à un stratagème retors pour endormir les soupsons de ma proie : je lui propose de lui payer à dîner. L’animal se fait prier, mais se laisse convaincre, entrebaille sa porte et se glisse dans l’intervalle. Las, pas de répit, je saute sur l’occasion et le frangin ! Qui se défend, la sale bête !

Voilà qu’il me repousse, me bouscule : je perds mon appui et me vois glisser lentement vers le couloir (c’est le moment de regretter d’avoir mis des chaussures neuves par vanité). Je donne un grand coup d’épaule, un coup de talon (alleluia ! heureusement que par combativité, j’ai choisi de hauts talons). Il m’attrape par le coup et m’étrangle, je le mords et lui flanque un coup de coude.

La pelle du silence fraternel.

Bref, abrégeons cette scène d’une violence insoutenable.

L’essentiel est que j’ai vaincu et que je suis entrée triomphante dans le corridor, le temps qu’il récupère ses chaussures (oui, seulement le corridor, car la lutte a été rude et j’aurai mal résisté à un deuxième round).

La suite au prochain épisode !

Hélas, les nécessités de l’existence étant ce qu’elles sont (dures), il serait bon de pouvoir récupérer la caution du studio de Shovel, mon frère, la Pelle.

Mon frère, la Pelle.

Hélas, trois fois hélas, ce studio est donc habité par mon frère, la Pelle. (Vous avez l’impression que je me répète, que je ne fais pas sens ? Au contraire, j’essaie de vous faire percevoir, ô lecteur, la funeste destinée du studio hanté par Shovel.)

Et de pelle, il fut question quand je l’aida à déblayer l’endroit.

Mais je vais trop vite, je ne prends pas le temps de conter les choses par le menu (en vrai, je tente une prétérition et j’ai des relents d’Illiade qui traînent, mais vous n’êtes pas obligés de saluer la performance).

Depuis bientôt un mois, Shovel ne donnait que sparodiquement de ses nouvelles. Un premier téléphone ayant été diagnostiqué agonisant, il lui en fut donné un second, dans l’espoir qu’il décroche l’appareil, au moins une fois par semaine, que ses illustres ascendants sachent s’il était mort ou vivant.

Et donc,  au bout de trois semaines de possession silencieuse du nouvel engin et pas un appel/message/sms/email,  je fus mandatée pour aller voir ce qui se tramait.

J’allai.

Je me faufile dans la résidence étudiante derrière le livreur de pizza – oui, Shovel est toujours à l’Ecole d’Informatique, je prends l’ascenseur, vérifie au passage l’état de la boîte aux lettres – vide, c’est bon signe.

A sa porte, je frappe. Silence de mort. Mais on ne me la fait pas, moi aussi j’ai été une étudiante asociale et terrée dans son studio pendant des phases de prostration plus ou moins longues.

Je re-frappe donc. Je tambourine.

Il ouvre.

Il entrouvre, se glisse sur le palier et verrouille la porte derrière lui. Et, le petit chacal est propre sur lui, le poil lisse et brillant, mal rasé, mais avec des chaussettes assorties (en même temps, c’est normal, étant donné que Madame Mère a soigneusement appairé ses chaussettes lors de la dernière lessive, il y a trois semaines).

Mais pourquoi fermer la porte ? Que cache-t-il derrière lui ? Une copine, un copain, une maîtresse, un amant, une poupée gonflable, un cadavre démembré dans la baignoire, des corps dans des sacs poubelles ?

La suite au prochaine épisode…

Une tomate qui a une tête de hibou (c'est intellectuellement puissant aujourd'hui).

Par exemple, il essaye depuis un moment de re-créer la sauce tomate de sa Môman. Et ça ne marche pas. Il est très frustré, ça se comprend.

Hier soir donc, il espérait compléter les boulettes de viande aux petits pois d’un peu de sauce tomate (ça flatte son sens de l’esthétique, tout ce vert et ce rouge). Hélas, trois fois hélas, la “sauce” est un peu clarette et a coulé sous les petits pois. Elle baigne avec bonté le fond du plat, mais c’est bien tout ce qu’elle fait. D’ailleurs, elle est un peu acidulée, comme une tomate crue.

Le Hibou m’explique la difficulté de la sauce tomate : “tu sais, c’est pas facile de presser la tomate, je la coupe en morceaux, pis je presse dans une petite passoire au-dessus d’un verre et pis après, je verse sur les petits pois…”

Donc, en gros, pour ceux au fond qui ne suivent pas ou qui, comme le Hibou, ont des capacités de raisonnement culinaire limitées, une sauce n’est pas la même chose qu’un jus. La sauce est une préparation culinaire, certes liquide, mais surtout préparation ! Le jus peut y entrer mais n’en est pas l’unique ingrédient. D’ailleurs, s’il n’y a qu’un ingrédient, ce n’est pas vraiment une sauce (le jus d’un rôti vient du mélange du sang, du beurre et de la graisse de la viande, capice ?).

Le jus de tomate ne sert que pour le Bloody Mary, compris ?

Dans sa grande innocence, le Hibou versait donc du jus de tomate sur nos petits pois (en y ajoutant un peu de concentré de tomate pour essayer d’épaissir) et se demandait pourquoi ça n’avait pas le même goût.

C’est simple, mon petit Hibou, dans la sauce tomate, les tomates sont cuites (comme des carottes). Avec d’autres trucs. Et on garde la chair des tomates. Pour épaissir.

Allez, soyons fous, je te montre ça demain. Et un jour, on passera au niveau supérieur, faire un roux.

Voilà, là, on voit bien que ya pas que du jus !

Ouais, je sais cuisiner, mais faire la soupe tous les jours, ça m’esclave. Manger, c’est pour les faibles.

La cuisine, vexée d’être délaissée, s’est trouvé d’autres admirateurs. En l’occurence, des admiratrices qui arrivaient en procession, se prosternaient devant le pot de miel et repartaient pleines de révérence.

C’est-à-dire que les fourmis passaient par la porte-fenêtre de la pièce à vivre, traversaient celle-ci, entraient dans la cuisine, se chargeaient de nourriture et repartaient par le même chemin.

Rien que de chercher cette photo, j'avais la bouteille d'eau de Javel qui me démangeait.

Joie, bonheur, allégresse.

Quand, j’ai vu cela, mon sang n’a fait qu’un tour et je me suis trouvée dans la position peu enviable de l’horrible dictateur ordonnant des génocides (sauf qu’ici, c’est : j’ordonne et j’exécute). J’ai donc sortie ma plus belle grimace de sadique à la petite semaine et ma bouteille d’eau de Javel et j’ai noyé les fourmis. Dans l’eau de Javel. Avec force “gnnn”, “rahhh”, “couic” et autres onomatopées (j’ai le verbe facile). J’ai bouché les aérations de la porte-fenêtre avec du coton imbibé d’eau de Javel. J’ai pshité de la bombe “anti-rampant” (vu la réaction de l’araignée, c’est super efficace). J’ai pourchassé les survivantes. Je les ai tuées à la cuillère.

Je suis Hitler, se redressant au-dessus des cadavres sauvagement écrasés des fourmis (ça a la vie dure, ces petites bêtes) (ouais, ras le bol des requêtes porno, j’ai envie d’accumuler du point Godwin).

Rien à voir, mais comme c’est fou et bizarre comme info : le Flamant Rose n’a découvert ce qu’étaient les Space Invaders parisiens que lundi.

Ce qui fait que je manque de crédibilité dès que je parle dans un combiné : pour être honnête, c’est toujours un peu embarassant de sentir son interlocuteur faire une pause pendant un entretien d’embauche téléphonique en se demandant si il a la bonne personne au bout du fil. Tout comme c’est toujours un peu vexant que les collègues du Hibou plaisantent qu’il aime les gamines.

Stop callin', stop callin', I don't wanna talk anymore

Heureusement, chaque médaille a son revers, et en contrepartie de la voix de môme chougnarde, j’ai un super pouvoir.

Mon super pouvoir, c’est de feinter les télémarketers comme personne.

Papa et Maman ne sont pas là, ils rentreront tard.

Papa et Maman veulent pas que je parle aux inconnus.

Papa a dit que si xxx rappelait, il fallait dire que ce sont des “sales cons”. [Oups, ma couverture n'a pas fonctionnée !]

Et vlan, c’est fini. Pas de palabres sans fin, même pas besoin d’être poli (oui, il n’y a que moi à être poli avec les démarcheurs téléphoniques) ou de réfléchir avant de raccrocher.

Ouais, ça compense de ne pas être prise au sérieux au téléphone pendant un entretien.

Souris. Téléphone. Souris.

Et puis, pour une souris, c’est normal de couiner. Na.

Une dent cassée, c'est comme un flash-forward : on devine sa tête future avec soixante ans d'avance.

Cependant :

1. Les dents, ça se recolle.
2. Une dent cassée n’est pas motif de deuil national, Draco Malfoy. Même si j’ai inondé ton parquet de sang.