Une Souris en Goguette

J’ai eu un grand retour des années 80 récemment. Pas sérieusement, bien sûr, mais suffisamment tout de même pour que je me mette à porter des caleçons moulants. Ou des leggings, s’il faut désespérement tenter d’être trendy. En fait, oublions cette dernière remarque et focalisons nous sur la température ambiante, elle permet de mieux comprendre mes motivations (sans tenir compte du fait que j’ai clamé que moi vivante, aucun caleçon ne viendrait habiller ma jambe).

Exposé des faits en trois points :

1. Il fait froid.
2. Le leggings est fin et tient chaud.
3. On peut enfiler un pantalon par dessus le leggings.
4. J’ai chaud, avec mon leggings sous mon pantalon.
5. Oui, ça ne fait pas trois points, je ne sais pas compter.

Donc, je me promène fièrement, leggings et pantalon, dans La-Ville-au-Nord enneigée, pas le moins du monde entravée dans ma grâce naturelle par les épaisseurs. Et puis bon, la chose en question est tout de même triomphante d’élégance et de bon goût !

C’est pour ça que le Hibou l’aime bien. Pendez-moi.

J’ai un problème avec les zombies. J’en ai très peur (notez que je ne suis pas forcément la seule à avoir ce problème, c’est pas forcément des créatures qu’on a envie d’inviter à prendre le thé chez soi. D’abord, ça n’aime pas le thé, ensuite, ça essaierait de vous dévisser la tête, histoire de manger autre chose que des scones tièdes et beurrés. Ouais, ça n’aime pas non plus les scones tièdes et beurrés).

Je suis donc très handicapée dans ma vie sociale : impossible de jouer à un FPS, par manque d’entraînement. Mon paternel fit capoter ma préparation en me banissant de Half-Life. Il paraît que Ravenholm me faisait pousser des hurlements trop stridents ( “à réveiller un mort”, quelle ironie ravageuse). Je me débrouillais pourtant, headshot sur headshot. Juste, fallait que je me vide les poumons un grand coup avant.

Impossible également d’aller entre amis mater un film d’horreur, la peur du zombie me tenant aux tripes. Ouais, les âmes charitables qui acceptent de vous réconforter deviennent vachement moins charitables après que vous leur ayez labouré le bras en sussurrant avec panique “là, c’en est un, j’le sais !”

Half-Life fut très formateur en matière de psychose. J’y appris à redouter les headcrabs en plus des zombies.

Ayant été bannie du jeu – comme expliqué plus haut, pour les trois au fond qui ne suivent pas – je n’ai pas pu permettre à d’autres créatures fictives de bénéficier de mes terreurs.

Mais bon, avec le Headcrab, c’est déjà assez.

C'est qui le mignon petit bout de chou ?

A votre avis ?

C'est le Headcrab à sa Maman !

Il est pas adorable avec ses petites dents qui vous rentrent dans la tête et ses pattes qui vous déchiquettent ? Le Headcrab-hat, ça c’est de la thérapie de choc.

Je tenterai bien, mais Etsy m’a traîtreusement lâchée. Personne pour fabriquer à la chaîne ce petit chef-d’oeuvre ! Tant pis : je continuerai à avoir peur des Headcrabs (et des zombies, puisque j’espérai pouvoir appliquer la technique du chapeau-qui-démystifie-le-monstre aux zombies) et à vous percer les tympans.

Edit : J’ai parlé trop vite, Valve vend des chapeaux Headcrab. C’est la Saint Souris bientôt, vous savez.

Il se passe, en mon royaume, des choses, ma foi, bien étranges.

Pour commencer, une paire de gants a disparu. Comme ça ne peut être de ma faute – certes, j’ai rangé la maison, mais de façon rationnelle, c’est-à-dire sans rien perdre – c’est donc que c’est la faute du Hibou. Sauf que ce sont ses gants et que, au vu des températures dans la Grande Ville, je doute qu’il se promène mains nues délibérément. Le (présumé) coupable est donc, automatiquement, le Mangeur de Chaussettes.

Pour continuer, j’ai perdu mes pulls. C’est la preuve d’une conspiration : le Mangeur de Chaussettes peut être, à la rigueur, intéressé par des gants, mais certainement pas par des pulls.

Edit : les pulls étaient dans le panier de linge sale, pour des raisons qui m’échappent. Ce qui veut dire que tout ceci a été manigancé par le Mangeur de Chaussettes !

Une preuve ? J’ai plein de chaussettes dépareillées qui sont autant de victimes réclamant vengeance !

Dès demain, la battue commencera, et peu importe que le Mangeur de Chaussettes ne survive que dans l’Université Invisible ! sa petite tête d’éléphant dépité ne m’empèchera pas de lui régler son compte.

C’est dimanche, et le dimanche, c’est glandouille au lit et crêpes (sauf que l’on a mangé les crêpes hier soir). Du coup, comme le dimanche, il ne se passe rien – je parviens à cette conclusion après avoir rafrachi sans résultat mes 20 onglets de Netvibes – je vais vous montrer le néant intellectuel dans lequel je surnage. C’est-à-dire que je vais vous montrer ce que je vois dans mon thé au miel quand j’ai de la fièvre et pas de lunettes.

Chat souriant !

Un chat ! Souriant ! Réconfortant pour la victime fiévreuse qui se cache au fond de chacun d’entre vous ! Chat-chat-chat !

Comment ça, vous ne voyez pas de chat ? Il est là, aussi clairement que la Vierge Marie du pain grillé, ou la tomate satanique de Neil Gaiman. Mais il est cent fois plus classieux, parce que c’est un chat. Ya de quoi faire un lolcat d’envergure, non ? Mieux, on peut même en faire un épique Ceiling Cat ! Et puis, les chats, c’est ce qui permet d’avoir des visiteurs sur un blog, si j’en crois mes illustres modèles.

Quoi, mon vernis à ongle ne me va pas ? J’avais de la fièvre et pas de lunettes !