Je suis certaine que vous le saviez déjà, mais la moitié du boulot en market’, c’est de créer un besoin qui n’existait pas encore.
Par exemple, Herbal Essence insiste pour que j’éprouve un orgasme en me lavant les cheveux, Béghin Say veut que j’utilise un paquet de sucre non rigide et donc, automatiquement, plus fun, et My New Pink Button veut me convaincre qu’il faut que je me rosisse la vulve.
Ah ben tiens, en voilà une idée qu’elle est bonne ! Rosissons-nous les parties génitales dans la joie et la bonne humeur ! Voilà un besoin que je – je ne pense pas être la seule – ne m’étais pas encore découvert : me peinturlurer les parties génitales…
Parce que, figurez-vous, avec le temps (oui oui, c’est la faute de l’accouchement, de l’alimentation, des opérations, des hormones. En gros, on vieillit) les parties génitales féminines passent du rose au brun. Et ça nous déstabilise, dixit la géniale créatrice de ce produit, qui n’est plus un tendron de l’année non plus. C’est angoissant, tout ça, et comme ça nous angoisse, on va se faire une petit teinture !
Maintenant, la question qui s’impose – à juste raison – est de savoir comment toutes ces stressées parviennent à se découvrir de la mauvaise couleur.
Parce que, perso, je ne me plie pas en quatre tous les jours pour m’inspecter chaque poil pubien. (Non, je ne vérifie pas avec un miroir non plus.) Si c’est leur partenaire qui vient faire la police de la couleur pour elles, j’aimerai bien savoir ce qu’il vient trifouiller là-dedans pour voir la couleur de la vulve au repos. En temps normal (de trifouillage, s’entend), elle est plutôt purpurine/violacée que rose tendre (ça vous fait cet effet-là, d’être gorgée de sang).
Que la peau fonce est un phénomène parfaitement normal, qu’on veuille l’éviter me paraît futile mais, après tout, pourquoi pas… Si ça peut faire plaisir à certaines (ou certains, le produit peut être utilisé sur les hommes également. Et les tétons.)
Mais, en tout cas, il en faudra un peu plus pour que je me lance dans la peinture corporelle intime d’abord parce qu’un dandy qui refuse de coucher avec moi parce que je ne suis pas couleur “fillette pré-pubère” “fraîche-petite-rose”, je l’envoie paître, et ensuite parce que c’est peut-être imprudent…
Q. “Is this safe to use or FDA approved”?
A. The ingredients are all individually FDA approved for consumption. Like any other cosmetic product, if you experience discomfort, discontinue use.
Euh, oui ? Donc, chaque élément pris individuellement est sans danger, mais pas de garantie sur le mélange ? Et il faudrait l’appliquer sur une muqueuse en plus ? Il me semble que c’est une excellente idée !
Bon, je vais peut-être attendre encore un peu, ce n’est pas un succès total d’après I, Asshole. C’est même un échec. Le genre d’échec qui vous fait mal et qu’il faut abondemment rincer.
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J’aurais attendu de la version pour garçons qu’elle teigne en bleu, pas en rose…
Je n’avais même pas imaginé un seul instant que la couleur pouvait poser problème. A vrai dire, je ne m’étais même pas demandée de quelle couleur c’était sensé être, et je ne pense pas que ça me dérange plus à l’avenir. Décidément, après ça, qu’est ce que les marketeux vont bien pouvoir nous trouver ?
@ Le Hibou : bleu pour les gars ? Et le nom du produit, ça aurait été “Blue Balls”. Difficile à vendre aux mecs, mais pour les copines de mauvais poils, ça peut faire un bon cadeau à offrir.
“Ah, c’est comme ça, salaud ? Ben tiens, ça t’apprendra!”
@ Renarde : plutôt qu’une idée de marketeux, c’est celle d’une esthéticienne. Mais les deux jobs sont assez similaires en fin de compte : te vendre des merdouilles en te faisant croire que t’en a besoin.
Esthéticienne aux US, ça en jette. Tu maquille les post-op cosmétiques…